Alba ca Zapada …… scrisa de GORCEA ALEXANDRU

A fost o data ca niciodata,ca daca nu ar fi fost nu s-ar povesti.A fost un imparat.Si imparatul acesta era insurat cu….Scufita Rosie.Imparatul si Scufita Rosie nu aveau copii desi isi doreau foarte mult.
Intr-o iarna statea Scufita in geam si croseta ciorapi de lana aspra..si a intepat in deget si o picatura de vin….pardon o picatura de sange a cazut pe zapada de pe pervaz.Atunci Scufita isi dori sa aiba o fata cu parul negru ca noaptea si cu fata ca zapada….si….asa a si avut o fata cu parul ca noaptea cand se facea dimineata era cheala si cu fata ca zapada cand baga tigarea in gura i se topea fata.Dupa ce a nascuto pe Alba ca zapada si cheala ca Britney ca asa au numito(eu o sa ii zic alba ca zapada)Scufita Rosie a murit.Imparatul pe care il chema Tarzan se insura cu fata mosului .In fiecare zi ea se ducea in fata oglinzi si zicea:”oglinda oglinjoara cine e cea mai sexy din tara??”.si oglinda ii zicea ca ea este cea mai frumoasa.
Cand crescu Alba ca Zapada mare era mai frumoasa decat fata mosului si cand aceasta intreba oglinda cine este cea mai frumoasa din tara oglinda ii spuse ca alba ca zapada.Fata mosului il cema pe Robocop si ii spuse sa o duca pe Alba ca zapada in padure sa o omoare….Acesta a duso in padure si i-a dat drumul.Si pleca Alba ca Zapada prin padure si tot merse si merse pana cand se intalni cu ursul pacalit de vulpe si ursu asta nu avea coada ca era pacalit de vulpe. Alba ca zapada il intreba pe urs unde este casa piticilor.Acesta nu stia,dar ia zis sa mearga la Palatul de Jad sa vorbeasca cu Vrajitorul din Oz.Pleca Alba ca zapada si a mers vreo 20 de min pana la gara si de acolo lua trenul spre palatul de Jad. Cand ajunse acolo si intra in palat se intalni cu Terminator 2 care ii zise:”Vrajitorul nu e acasa dar don’t worry he will be back”.Astepta Alba ca Zapada ce astepta cand auzi usa ca se deschide si cand se uita a vazut-o pe Cenusereasa,care i-a zis sa mearga cu tramvaiul 24 pana la ultima statie si acolo e casa piticilor.Pleca Alba ca zapada si cheala ca Britney si ajunse lacasa piticilor.unde pitici o asteptau si i-au zis:”Poi bine Alba ca Zapada,la ora asta se vine te asteptam de 2 ore”.Si Alba ca Zapada l-ea raspuns:”Poi stiti nu am avut bani de Taxi si a trebuit sa vin cu tramvaiul”.
Trecura vreo 2 zile dupa care afla fata mosului ca Alba ca Zapada traieste,sa enervat la demontat pe Robocop si la trimis la fier vechi,dupa care se dete de 3 ori peste cap si sia rupt o mana,ca nu era atleta,se prefacu intro baba urata,adica si-a luat un batic pe cap,si porni spre casa piticilor,ia facut ceva lu’ Alba ca Zapada si aceasata cazu jos lesinata.Cand venira pitici acasa si o vazura incepura sa planga si sa ii scoata marul din gat.Si se chinuira ei asa doua ore pana cand aparu printul Tutankamon si ia intrebat ce a patit Alba ca Zapada si pitici i-au raspuns ca i-a ramas marul in gat….si se chinuie ei cu bormasina, cu levieru,si nu pot sa ii scoata marul din gat,pe urma isi dau seama:”Stati mai ca asta e marul lui Adam”.Ii scoasera piaptanul din par si isi reveni si se marita cu Tutankamon,iar fata mosului se angaja la zoo sa aiba grija de animale si Alba ca Zapada si Tutankamon traira fericiti pana la adanci batraneti.

SFARSIT

Politia isi face “datoria”

Fiind inca vacanta, si cum bine se stie ca o zi de vacanta este lunga si plictisitoare eu impreuna cu cativa amici neam decis sa mergem sa jucam un meci de basket . Acum intervine dilema… unde sa jucam? Deoarece nu avem nici un spatiu de joaca amenajat neam decis sa intram in curtea scoli, usa fiind deschisa, si sa aruncam acolo de cateva ori la cos, doar nici nu am ajuns bine acolo si deja poliatia a aparut pe motiv ca nu avem voie sa ne jucam pentru ca scoala a fost proaspat zugravita ) iar noi deranjam linistea publica…..

PS: Draga domnule primar va rugam nu mai aruncati bani pe masini care uda pomii pentru ca acei pomi pot fi udati si altfel si incercati sa ne oferiti un spatiu unde ne putem destinde……

Domnilor politisti in loc sa va ocupati de scoaterea noastra de pe teren mai bine vati ocupa de cei care fura capacele la canale sa le duca la fier vechi!

Kill Jezus

Hiturile anului 1997-2007

Iata malodiile cele mai bune care au iesit pe piata in decurs a 10 ani si s-au pastrat ca hituri…

AUZI UNA TARE!!!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!